1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
2.今天情人节，有个暗恋已久的mm打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：mm：哥，你朋友开车挺稳的啊。
gg：恩，是。你看又一辆自行车过去了
6.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！
7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"
8.记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？
大伯：愿意。
记者：如果是两幢别墅，愿意把一幢别墅献给党吗？
大伯：愿意。
记者：有两部车呢？
大伯：愿意。
记者：中一百万元大奖呢？
大伯：愿意。
记者：有两头牛呢？
大伯：不愿意......记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？
大伯：我真的有两头牛！
9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
10.公司一mm，前阵子qq签名是5.056.107.128.189.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？”mm答道：“我哪知道，还没来呢。”……
11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
12.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台mm，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折！！！楼主回眸一笑：是你的存折！！！
初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
13.有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？